Horror

Como puedo estar tan gorda?????

Como he podido dejarme llegar a esto????

Como puedo vivir en mi propia piel???

Esto es un calvario constante.

Este odio contra mi misma me esta matando, no puedo mas, no puedo, no puedo, no puedo, no puedo....

75,3

En una semana, creo, he engordado 300 gr. Pero si tenemos en cuenta que he salido todas las noches, que he bebido todas las noches, que tuve un atraconcillo de rosquillas que me regalaron como despedida en el trabajo, que hemos hecho comida espaniola con cosas fritas, harinas a manta y mucha ensaladilla rusa, que he comido nutella (me cago en la puta, por qué la gente se empenia en comprar esas cosas?), que en el trabajo me pasé un dia entero comiendo dulces que todos habian preparado como despedida para mi, que si hicimos cenorrio tambien aparte con los de trabajo, que si algunos companieros de trabajo me han invitado a comer, merendar y cenar cosas tipicas en su casa... 

En fin, si tenemos en cuenta que no he hecho nada de ejercicio y que he comido un poco de todo pero sin ponerme hasta arriba todas las veces (soy asi a veces, como hasta que ya no puedo respirar), pues engordar 300 gr despues de tanta fiesta no me parece un crimen. Sinceramente tenia miedo de pesarme y ver dos kg mas. Desde luego estoy bien bien bien lejos de mi meta de perder no se cuantos mil kilos antes de mi viaje, pero es que es martes y me voy jueves y me voy a ir con 75 kg, de los 67 que yo habia pleneado hace un mes... Claro que no contaba con resucitar y estar todo el dia para arriba y para abajo, que si un dia porque si en la playa, que si visitas de amigos, comidas, cafes, fines de semana de locura en la casita de playa de un amigo... Siempre hay alguna cosa y no quiero perdermelo por no engordar. Aunque obviamente me jode MUCHO no ver bajar el numero de la bascula.

74,9

He aqui una nena que esta descubriendo el VERDADERO PLACER que es irse a la cama con el estomago vacio.

75,6

Estoy perdiendo peso sin pensar mucho lo que como. A un ritmo lento, pero no estoy engordando ni estoy estancada y ni siquiera estoy haciendo un esfuerzo sobrehumano. Y todo por volver a salir y a hacer cosas con mi vida y por no vivir por y para pensar en la comida.

Quiero decir, que normalmente me obsesiono con que si no tengo que comer hidratos, o que si me permito un bocado de un dulce ya la he cagado para todo el dia y no voy a perder nada de peso, o que si hidratos si, pero solo de frutas y no del pan, o que si es mejor no tomar lacteos porque hinchan la barriga...

Esta ultima semana he llevado un ritmo de comer un poco loco (no me he obsesionado con planificar comidas porque casi todo el rato he estado con amigas que se han quedado a dormir en casa una noche si y otra tambien despues de cada fiesta), pero he comido de todo, sin abusar, pero de todo y cosas "prohibidas" como algun bocado de cookies, galletas, napolitanas, alcohol a punta pala, apenas nada de ejercicio, solo paseos con amigas... Y aun asi con todo eso he conseguido bajar y ver un 75,6  (estaba todo el rato entre 77 y 76).

La cosa era asi mas o menos: desayuno de tostadas con aceite y tomate, igual luego me iba a tomarme un batido de chocolate con mis amigas pero no comiamos al medio dia por haber desayunado muy tarde y cuando me daba cuenta ya era de noche, nos haciamos unos huevos revueltos, guisantes, yogur y ale, ya era la noche y tocaba el alcohol. Patatas fritas en la fiesta porque tanto alcohol pide comida PERO NADA DE ATRACONES antes de irme a dormir. De verdad, eso es lo que mas me tranquiliza. Que estoy consiguiendo matar al monstruo que incluso me hacia robarle comida a mi companiero de piso porque yo como no quiero comer guarrerias, no me las compraba y le quitaba lo suyo. El pobre es un santo, nunca me ha dicho nada ni se ha quejado. 

Sinceramente, creo que me esta ayudando mucho el fumar.

Os explico: antes me daba atracones las noches de fiesta porque mientras bebia me daba hambre. Hambre y gula. El hambre porque no cenaba mucho porque no me gusta sentirme hinchada antes de salir. Y la gula porque cuando estas borracho, tus obsesiones y tus cosas locas de la cabeza salen a relucir con mas ganas que nunca y todo te da igual y eres incontrolable. Entonces, por mucho que antes de beber me hubiera dicho que no, que nada de comer, mi cerebro borracho y festivo pensaba: baaaah, que mas da, solo es una noche! Si, solo es una noche tras otra, tras otra, tras otra y cada dia te despiertas con resaca y encima con la barriga hinchada de comida mierdera (porque siempre eran dulces y frituras) y lo que es peor, hinchada y bien llena de CULPABILIDAD. Eso te deja destrozada, el hecho de ver que no eres capaz de controlarte ni una sola vez.

Vuelvo al tema tabaco. Yo siempre lo he odiado. Todo, su olor, su sabor, el humo... Pero es cierto que calma la ansiedad y quita el hambre. Y ahora lo que hago es fumar durante la noche pero sobre todo cuando queda poco para irse a dormir. Me fumo como dos o tres cigarros seguidos cuando todo el mundo se esta yendo de mi casa o cuando yo me voy a ir y cuando llega el momento, me desmaquillo, me pongo el pijama, bebo agua en la cocina tan tranquilamente sin siquiera pensar en abrir el frigo. No sé si sera efecto placebo, pero me funciona. Una vez incluso tenia unas tarrinas de mousse de chocolate (100 kcal cada tarrina, no me parece mucho para quitarme el gusanillo de las ganas de chocolate), y llegué a casa y ni siquiera me acordé de que las habia comprado. Antes me habria comido las 4 tarrinas de una sentada antes de dormir y ademas tostadas y todo lo que hubiera pillado.

 

No quiero incitaros a fumar, es un habito asqueroso y malisimo para la salud. Yo estos dias tengo la garganta hecha una mierda. Pero creo que lo voy a utilizar como solucion temporal a mi problema de los atracones nocturnos al volver de fiesta. De dia y durante la semana no fumo ni nada, no estoy enganchada. Quedo con mis amigas para tomarnos un café por ahi y ellas fuman, me ofrecen, y yo les digo que no porque solo olerlo me da asco. Esto me tranquiliza porque no me gustaria ser adicta...

Y bueno, ahora que ya he roto el ciclo de atracones (de dia y de noche) me tengo que poner en serio a reducir la mierda y a decir que no a los dulces, aunque solo sea un par de bocaditos que me ofrecen o la galleta que me dan con el café. Tengo un par de viajes a la vuelta de la esquina en unas dos semanas y pico y me gustaria perder algo, al menos bajar a 70, al menos ponerme algunos pantalones que no estén rotos.... Los tengo todos reventados por la zona de la entrepierna y me da mucha rabia tener que comprarme otros para volverlos a romper...

Ah, y aunque esté megagorda y en mi peso mas alto, hay aun gente que se siente atraida por mi. El otro dia en mi fiesta mi amigo francés no sabia que hacer pa besarme jaja. Hasta sus amigos se dieron cuenta. Yo iba muy borracha y muy fumada y me hice la loca aunque por las cosas que me decia y por como me agarraba las manos se notaba lo que habia. Me decia que era de los mejores encuentros que habia tenido en esta ciudad, y que mira que ni siquiera soy de aqui. En fin, una es gorda pero la vida sigue.

Aunque la mierda es que me gusta su amigo. Como dicen aqui: putaaaain!

INTAKE

Desayuno: Yogur de 45 kcal + cacao en polvo sin azucar + edulcorante, 2 kiwis, tostadita de pan integral de barra con tomate y aceite de oliva
Comida: 2 rodajas tostadas de pan integral + salsa griega de queso fresco al pimiento (lo he probado hoy por primera vez, esta buenisimooooo) + guisantes + lechuga + yogur 45kcal con cacao y edulcorante
Cena: tortilla de 3 huevos con salsa griega de queso fresco y un poco de paté de campania + lechuga

Resurreccion

Pues la cosa esta asi:

Ya no quiero sabotajear mas mi felicidad solo porque la fuerza de la gravedad me atrae al suelo con mas ganas de lo que a mi me gustaria.

Estoy viva, soy joven, tengo un buen caracter, amigos, me gusta donde vivo, todo el futuro esta por delante, quedan muchas cosas por vivir, muchas fiestas que pegarme, muchas ciudades, paises y continentes que visitar y sin duda muchos amigos y espero que algun amor por conocer. 

No podia seguir dejando que mi peso me tuviera bajo arresto domiciliario, todo el dia lamentandome de lo gorda que estoy y encima dandome atracones que solo empeoraban la situacion. Me dije hace poco que hasta aqui habiamos llegado, y asi fue.

Mi mayor temor era enfrentarme (despues de mas de dos meses de encierro y atracones) a la gente que no me habia visto en tanto tiempo y que no sabia por que estaba desaparecida. Me daba PANICO que me vieran con 7 u 8 kg mas, con esta cara sebosa. Pero eso, un dia dije: se acabo, imposible, esto no puede seguir asi. Existo pero no vivo. Y poco a poco empece a vivir otra vez.

No voy a decir que no hubo quien me mirase de los pies a la cabeza analizando lo gorda que me habia puesto, claro que ocurrio. Pero bueno, las que eran mis amigas mas cercanas, no lo hicieron. Y si me miraron asi en algun momento, al menos no lo hicieron descaradamente, seguramente sabian que eso podria herir mis sentimientos.

 Al ver otra vez a la gente que de verdad importa, lo que se me quedo grabado no fueron esas miradas, ni mucho menos, sino como me decian: "Joder, menos mal que ya has vuelto, no te has movido de la ciudad pero te hemos echado muchisimo de menos! Por que nos has abandonado?? No lo hagas otra vez!" Y eso es lo que importa. A quien miro si estaba mas o menos gorda, que les follen.

En realidad me senti fatal por las buenas amigas a las que habia dejado tiradas. Todas han estado muy contentas de verme otra vez, pero algunas he notado que se sentian un poco decepcionadas, como si les hubiera fallado, y es normal. Pasar de vernos todas las semanas para hacer fiestas en mi casa, tomar un cafe o simplemente pasar el rato pintandonos las unias y contandonos nuestras vidas a desaparecer completamente, no responder a sus llamadas, no contestar a ninguno de sus mensajes... Es normal si llegaron a enfadarse, solo pensaba en mi y no di importancia a lo que tenia, pase de ellas como de la mierda y eso no se hace con los amigos, y menos con los que te quieren de verdad.

Pero bueno, ya todo eso es pasado: ahora como no paro y siempre estoy por ahi de pendoneo, no me doy atracones. No tengo tiempo y tampoco me lo pide el cuerpo. A veces tal vez coma un poco mas, repito el postre o si estoy con mis amigas y todas se compran unos pain au chocolat para la merienda, pues yo tambien me compro. Pero prefiero comerme un dulce de vez en cuando con mis amigas viendo una peli sin sentirme culpable y encima pasandomelo bien antes que ver pelis y series yo sola en casa sin ver la luz del sol mientras me doy atracones de la maniana a la noche.

Todo va bien, lo que me da miedo es la recaida. Ya he vivido esto antes: si, todo va genial, no me doy atracones, voy adelgazando poco a poco... Y luego, zasca, engorde descomunal.

Espero que esta vez realmente sea la definitiva.

Y bueno, estoy en 76,3. Hoy he comido mas bien poco y he andado una hora para ir y venir del curro. Esta noche van a caer muchas cervezas y hemos quedado para cenar, cada uno lleva algo. Yo voy a llevar una ensalada para llenarme con eso y no comer patatas fritas ni pizza, que seguro que es lo que todos van a llevar. Espero poder ver un 75 maniana, me haria super feliz. Depende de como me porte esta noche.

Al menos ya no me doy atracones al volver de fiesta. Varios dias he llegado a casa borracha y no se como ni por que ME HE CONTROLADO PERFECTAMENTE y me he ido a la cama pasando por la cocina solo para beberme 3 vasos de agua (dicen que asi la resaca es menor). Crei que esos atracones antes de dormir jamas los controlaria. Ahora veo que si se puede. Muchas veces me ayuda el fumar mucho antes de volver a casa. Sera verdad eso de que el tabaco quita el hambre. Al menos a mi me quita la ansiedad por comer de la borrachera.

PD: He pasado mucho tiempo sin escribir porque se me fue a la mierda el ordenador. Ahora estoy con un computer frances que me han dejado, de ahi que diga cosas como maniana y por eso no hay ni una tilde, sorry.

Os quiero, bellas.

76,3