Francia

HOLA, LINDAS

Siento no haber escrito en casi dos semanas, pero como os dije en otras entradas, el pasado lunes 24 por fin me mudé a Francia. Con toda la semana anterior de despedidas (tengo muchos grupos de amigos, fueron muchas despedidas y apenas paraba por casa, que si un café con unas amigas, que si luego cena y fiesta con otros... un descontrol, y encima, concierto el sábado, todas las maletas sin hacer...) y con la llegada aquí y todos los papeleos y gestiones para el trabajo y para instalarme en la ciudad, pues ya véis, cero tiempo para el blog ni para la carrera de Anahí y Naiara, que no pude dar mi primer reporte y supongo que estaré fuera, pero bueno, habrá más carreras. Siento haber dejado esta colgada, chicas, pero ha sido mucho jaleo. Además me gusta, porque he estado liada con cosas de la vida "real" y no he tenido mucho tiempo de obsesionarme por lo gorda que soy ni por lo que como o no como (que comer he comido, y no poco, y un par de atraconcillos suaves he tenido, pero vamos, no me he sentido mal y me ha dado igual, estaba liada con otras cosas). 

Vamos, que escribo para dar señales de vida y para deciros que me va muy bien en Francia aunque solo lleve 5 días, me encanta mi piso, mi compañero de piso, mis compañeros de trabajo, la ciudad, todo :)

Y como está visto que no puedo dejar de comer de golpe, hoy he hecho una compra decente con cosas sanas para comer en cantidad (lechuga, pechuga de pollo, tomate, atún) y cosas no tan sanas pero para permitirme al menos para desayunar y en moderación (cereales y colacao).

Resulta que no tengo peso en casa porque llevaba muchos cachivaches para la mudanza y traerme el peso era de locos, así que no sé cómo haré para las carreras...

De todas formas, estoy muy dispuesta a adelgazar. Solo me traje pantalones largos que son una talla menos que la mía, así que tengo que perder ya los kilos sí o sí. Sé que con este ritmo que llevo de no parar, en nada que coma sano, voy a perder mucho y sin darme cuenta.

Un besazo, muchachas, ahora me paso por vuestros blogs!

Espero que tengáis la suerte de tener unos padres normales.

Mañana me mudo a Francia y espero no tener que volver a esta puta casa de mierda nunca, nunca, nunca, nunca, nunca jamás.

Este año me haré totalmente independiente como sea. No quiero tener que depender de esta gente PARA NADA

NO PIENSO COMER NUNCA MÁS EN MI VIDA.

Misión

Pues igual que mi misón a largo plazo es acabar de una vez por todas con los atracones, mi misión de hoy es una, que suena simple pero no lo es para mí.

Voy a salir de fiesta, lo que conlleva beber, lo que conlleva descontrol, es decir, atracón al llegar a casa.

PERO, esta vez hay varios hay varios factores para que no ocurra:

1. Mi padre sabe lo que hago cuando vuelvo de fiesta de noche. Me moriría de vergüenza si se levantara otra vez de la cama para tener que decirme que no coma, después de la llantera que le eché la otra noche y después de decirle que esto me gusta tan poco como a él, que estoy enferma y que quiero cambiar. Si de verdad quiero cambiar, no puedo solo gritar que me lleven al psicólogo, tengo que poner algo de mi parte (todo esto lo digo para autoconvencerme, a ver si me sirve de algo).

2. Voy a cenar como dios manda. Nada de salir por ahí con el estómago vacío, como siempre hago. Lo hago para no estar muy panzuda y para que el alcohol me suba más aunque beba poco. Pero hoy no. Hoy voy a cenar bien, porque son muchas horas despierta las que me esperan desde que cene a las 10 hasta que me acueste bien entrada la madrugada (a veces, incluso el día).

3. Me estoy concienciando todo el día de que no lo voy a hacer. Es un pequeño paso, es solo hoy. Pero muchas veces lo que me tira para atrás es pensar que tal vez hoy lo consiga, otras veces también he conseguido hacer una dieta estricta, pero al final he acabado dándome miles de atracones igual. Pues muchas veces empiezo a comer de noche porque digo: total, qué más da hoy, si siempre lo voy a hacer.

NO VOY A PENSAR EN EL MAÑANA, SOLO EN ESE MOMENTO. Voy a pensar que en ese momento tengo que ser disciplinada, que me he jurado a mí misma que no lo haré y no lo voy a hacer. Es poco, es un paso pequeño, pero con muchos primeros intentos y pasitos pequeños es como se consiguen los cambios a la larga. Si yo, con tal de que llegue el día dentro de un mes o dentro de un año en el que sea capaza de llegar a mi casa bien tarde una noche y me vaya directa a la cama sin que se me pase por la cabeza lo de comer... Ya con eso me daría totalmente por feliz.

Es decir, todo esto para cumplir mi misión: NO DARME UN ATRACÓN HOY CUANDO VUELVA "BEBIDA" DE FIESTA E IRME A DORMIR DIRECTAMENTE.

Deseadme suerte...

Mis intakes

A partir de mañana voy a empezar a poner mi intake en el blog, porque mirad que ya ha empezado la carrera y voy ayer y me zampo un magroso pastel de carne y un yogur helado hasta arriba de salsa de chocolate... Lo bueno es que no fue atracón, me comí el yogur por la tarde en una plaza con una amiga con la que salí a dar una vuelta y luego nos dio antojo de pastel de carne y nos lo comimos para cenar porque estuvimos toda la tarde-noche juntas. Así que por esa parte estoy contenta, desde que empecé el blog mi mayor reto, aparte de adelgazar, era acabar con la mierda de los atracones a solas, que me vuelven loca.

Aún así, voy a publicar las intakes para pensármelo dos veces antes de comer mierdas secas...

¿Pequeños avances?

Hola, lindas.

Me acabo de despertar, me he puesto a comer porque ya eran las 2 y mis padres me han dado la comida, como siempre. Que si nunca les escucho, que si ellos tienen experiencia y yo no, que si soy una cabeza loca, que si un día de estos por mi despiste y mi dejadez me voy a llevar un fracaso... TODO EL RATO ATACÁNDOME. Y me hablan subiendo el tono de voz. Para mí, cuando alguien dice algo gritando, pierde toda mi atención y mi respeto. Si no eres capaz de guardar las formas y hablar como un ser humano civilizado, no pretendas que te escuche.

Total, que apenas he comido porque hasta me temblaban las manos de ver cómo iban a por mí sin parar, que hasta mi hermano se lo ha dicho, y me he levantado porque ODIO estar tranquila y en paz y que venga alguien a perturbarme mi paz gratuitamente. Hay hogares en los que la gente está mucho peor que en el mío, pero estas cosas de padres psicóticos a la larga afectan y te conviertes en ellos. Yo no quiero ser así. Gracias a dios me voy a vivir a Francia en una semana.

Tema comida: (me recuerdo a Pinkie con lo de poner "tema comida" jaja) No he desayunado porque estaba durmiendo, anoche salí. Y he comido un trozo de pescado y tres o cuatro cucharaditas de ensaladilla rusa porque vamos, literalmente me han echado de la mesa.

Lo malo (y lo bueno a la vez, ahora os lo contaré) fue anoche. Fue el cumple de una amiga y salimos a cenar. Comimos hamburguesa y patatas fritas. De la hamburguesa, quité mucho pan, pero comí demasiadas patatas. Es que pensé: en todo el día solo he comido una loncha de jamón york y un poco de ensalada sin aderezar ni nada, así que ya que estoy voy a disfrutar de esto y mañana compensaré, porque tengo que empezar a tener hábitos alimenticios de una persona normal o me volveré loca. PUES las que me leéis sabréis que mi problema es comer por la noche antes de dormir, y más si he salido, porque cuando salgo no ceno nada o ceno muy temprano, y cuando llego casi por la mañana a casa y encima, borracha, que no me controlo, me como TODO lo que hay en la cocina y mis padres ya están preocupados.

Ayer, como cené bien, no como una cerda, porque no me sentía hinchada, pero me quedé llena, pues cuando llegué a casa, a pesar de haber bebido y estar un poco out of control, NO COMÍ NADA. NADA DE NADA. Me bebí mis dos vasos de agua para contrarrestar la resaca de hoy y estoy muy muy muy contenta por eso, chicas. No me acuerdo de la última vez que llegara a casa bebida y no comiera nada. De hecho, creo que esa vez ni existe jaja, SIEMPRE LO HAGO, y ayer no. 

Y todo eso a raíz de que antes de anoche llegué de fiesta, sin ir borracha pero con hambre, y me fui para la cocina avergonzada de mí misma pero sabiendo el crimen que iba a cometer y mi padre se levantó de la cama y me dijo que no se iba hasta que no me acostase y que no iba a comer nada. Y no sé como acabé llorando y le conté mi problema con la comida. TO-DO. Le conté todo con pelos y señales, todos los años que estoy dándome atracones, cómo creo que se desencadenó, mis días a base de gym y té y dos manzanas... Le conté cómo este trastorno me está volviendo loca y cómo quiero ser una muchacha delgada, sana y feliz como lo era antes. Creo que me entendió porque se dio cuenta de que es un problema, una enfermedad y que yo lo odio tanto como él. Y acabó diciéndome que la solución está en aceptarme a mí misma tal y como soy. Que deje de querer adelgazar y hacer dietas y que coma como una persona normal y ya está, pero que no quiera perder peso porque está claro que esa obsesión es la que me hace estar en esta batalla constante.

Pues bien, anoche cené normal, como mis amigos normales, y cuando llegué a mi casa ni me apetecía comer. No tuve que resistirme haciendo esfuerzos sobrehumanos ni nada. Solo que, en el coche de camino a casa, ya me fui autoconvenciendo de que tenía que llegar y meterme de cabeza en la cama, porque por una vez, llegaba sin hambre.

Siento la entrada tan larga, pero había tanto qué decir...

Espero salir de esta mierda algún día. No quier vivir así para siempre, todo esto me consume y me quita energías que podría utilizar haciendo cosas mucho más útiles, saliendo, viviendo, estudiando más, haciendo deporte, leyendo para culturizarme... Algún día, lo sé, algún día me curaré. O no. Eso mismo dije hace 4 años y no he visto cambio... :(

Mal

Uf, tengo la peor resaca de mi vida. 

Toso un poco y parece que mi cerebro da tumbos dentro del cráneo.

Dios, muero.

Llevo dos días seguidos saliendo, bebiendo, haciendo muchas tonterías y durmiendo poco... Y por si fuera poco esta noche, otra vez. Creo que mi padre me va a montar un pollo por querer salir otra vez hoy, y encima para llegar otra vez bien entrada la madrugada....

No tengo mucho tiempo para contar nada, pero básicamente comí e hice una cosa que siempre me juro que nunca más voy a hacer y siempre lo hago y siempre como y me pongo la excusa de que estoy borracha pero otra gente también se emborracha y no piensa instantáneamente en comida. Estoy harta. Ya no por el engorde, sino por ver que no tengo control sobre mi misma. Odio esta batalla constante contra mí. 

Solo quiero estar tranquila y en paz.

66,8 kg

Ya he visto el 66.

A pesar de haber comido 4 galletas con leche por la tarde y patatas fritas de bolsa y un trocito de pizza prefabricada ayer por la noche.

A pesar de beber sangría super azucarosa y mucha cerveza.

Llegué a casa a las 4 de la mañana y no comí nada. No pude. En otra entrada os contaré por qué.

Al menos he visto el 66 hoy. Es 66,8 pero siempre alegra decirle adiós al 67.

Sola en casa

No hay nadie hoy en casa.

Es mi mayor temor.

Si tengo a algún familiar por ahí, como saben que soy una gorda y que como mucho y a escondidas (bueno, antes, o cuando me da la ansiedad) pues en mis mejores momentos Ana ni se me ocurre pasarme por la cocina.

Pero cuando estoy sola...

la bestia se desata.

Hay de todo lo que me encanta en el armarito de los dulces:

Galletas tostadas

Magdalenas gigantes

Sobaos

Mucha leche y Nesquick

En mis mejores tiempo de gorda, a estas horas ya habría "desayunado como dios manda". Más de la mitad de eso habría desaparecido: "Voy a coger dos o tres galletas, un vasito pequeño de leche y una magdalena. Luego como solo ensalada y esta noche no ceno. Así compenso. No hay problema, luego salgo a correr, y ya".

 ¡Y UN CAPULLO! 

Así empiezan mis días de atracón sin control.

Y más en días como hoy que no hay nadie en casa, porque puedo entrar a la cocina una y otra y otra vez hasta que me doy cuenta de lo hinchada que estoy y de la mierda que tengo en el cuerpo alimentándome las lorzas, la celulitis, el asco por mí misma y las ganas de llorar y dormir para siempre, para que parezca que solo ha sido una pesadilla y que no he comido nada.

Pues hoy no lo pienso hacer. He desayunado café solo, dos huevos al microondas (sin aceite, mucha proteína), una ciruela, un poquito de verduras hervidas (cebolla, calabaza y judías verdes - he tirado las patatas) y una salchicha (natural de la carnicería, no de las envasadas). Sé que parece mucho, pero ayer comí muy poco y me sentía débil y no me quiero joder el metabolismo comiendo muy poco. He pensado que el resto del día voy a tener mucho más cuidado, pero que al ser el desayuno y tratarse de nutrientes que mi cuerpo necesita, no pasaba nada. Siempre es mejor eso que empezar con la excusa de una magdalenita de nada.

Espero llegar aquí al final del día diciendo que me he controlado. No podría soportar fallarme una vez más, y más sabiendo que he perido 1,4 kg en dos días.

EDIT 19h: Pues resulta que al final no estoy sola todo el día. A la hora de comer ha llegado mi padre... Creía que comería un potaje que había dejado mi madre preparado (no está en casa hasta el jueves) y resulta que se ha puesto en plan padrazo, ha puesto la mesa para los dos y ha hecho patatas fritas, revuelto de huevos, etc... 
Yo tenía pensado tomar dos ciruelas para comer, que les tengo muchas ganas, pero cuando he visto que se ha tomado toda la molestia y que ha hecho muchíiiisimas y me daba lástima que las tirase, pues en un plato me he puesto un tomate partido con albahaca (para que no pareciera que estaba el plato muy vacío) y en la otra mitad unas patatas, una ración normal, ni grande ni pequeña. Al principio lo he disfrutado un poco, después me he sentido fatal porque no me hace falta ninguna. Pero bueno, cenaré poco o nada y al menos sigo controlando lo que son los atracones, que es mi mayor reto.

Un besito, mis princesas. Que tengáis un buen día.

1 kg 100 gr menos

Pues eso es lo que he perdido de ayer a hoy. No hice ejercicio. 

Intake: 

Desayuno: café solo + dos almendras

Comida: cuatro tajaditas pequeñas de conejo + dos uvas + un poquitito de atún

Cena: 2 lonchas de jamón (sin la grasa) + DEMASIADO ATÚN + dos uvas + loncha de jamón york

Y a pesar de acostarme con la sensación de haber comido como una cerda, pesaba 1 kg y 100 gr menos que el día anterior: estoy en 67,5 kg. Supongo que la gran mayoría es peso de agua porque comí prácticamente solo proteínas (exceptuando esas 4 uvas, que es de la fruta con más azúcar. Ah, y el jamón york que es un embutido de los no naturales y le añaden azúcar. DEJAD DE AÑADIR AZÚCAR A LA CARNE, COÑO!).

Espero perder otro kilo mañana y otro kilo más pasado mañana. Vamos, que quiero pesar 65,5 kg el miércoles por la mañana, porque he quedado para salir por la noche y quiero ponerme cierta ropa y para esa ropa se tiene que notar la diferencia.

Lo malo es que una amiga se marcha a vivir a Alemania el jueves y mi última ocasión de verla es el miércoles. ¿Y cómo va a ser la cita? Pues está claro, SALIENDO A COMER. Estoy hasta las narices de que todos los encuentros sociales sean para comer. Vale que vamos a un vegetariano, pero por 11 euros hay buffet libre de ensalada (que suena muy sano pero seguro que está a reventar de salsas grasosas), primer plato (sopa), segundo plato y POSTRE. ADORO LOS POSTRES. ODIO LOS POSTRES. TODO MI TRABAJO DURO A LA MIERDA. De verdad que quiero despedir a mi amiga. Me jode mucho tener que sacrificar mi vida social porque todo el mundo sale para comer como cerdos. Pero es que uf... Me obligan a preferir quedarme en casa. De todas formas, no podría ir porque por la tarde tengo que hacer un examen y seguro que ese mediodía me lo paso estudiando porque soy de esas personas que se lo dejan todo para el último segundo y las 4 horas anteriores a un examen son las que siempre me salvan el culo y me hacen aprobar.

Así que con todo el dolor de mi corazón, no podré ir a comer. Lo malo: no despido a mi amiga y me jode mucho, mucho, mucho. Lo bueno: me ahorro el dinero (que voy fatal) y no engordo de golpe más de un kilo. Que aunque sea sano, con lo poco que tengo pensado comer, cualquier mierda me va a engordar a muerte. Además, como empiece a comer, no paro, sobretodo si hay postres de por medio, y no quiero echar por tierra todo mi duro trabajo...

Por otro lado, hoy como no he quedado para despedirme de mis compañeros de la uni de la única manera que todos saben: COMIENDO, una vez más. Al menos ha sido suave: como no todo el mundo podía quedar a comer, no hemos ido de tapeo, que era la idea. Hemos quedado para desayunar/almorzar. Todos han comido bollería pero yo he sido fuerte y he tomado un batido de frutas. ¿Lo malo? Que llevaba yogur y no quiero tomar lácteos, porque son horribles para adelgazar la grasa de la barriga, que es donde yo más tengo. Ah, y le he dado un bocado que no me hacía falta PARA NADA al pasted de carne de mi amiga. Ha sido pequeño pero tenía que haberle dicho que no, porque está buenísimo pero es todo super refrito y grasiento a más no poder. Uno de esos pasteles debe de llevar como 800 calorías sin exagerar.

Así que, intake de hoy hasta ahora (gracias a dios he puesto la excusa de que ya que estoy en la ciudad, que yo vivo en un pueblo, pues me quedo a estudiar y a "comer" con mis amigos, pero no pienso comer más que una zanahoria que me he traído de casa):

Desayuno: batido de yogur natural, mango y piña + bocadito de pastel de carne + dos cervecitas 

(sí, hemos ido a tomar algo y estoy un poco borrachilla... pero si no como tapas con las cervezas, no solo no me engordan sino que suelen ayudarme a adelgazar porque me llenan con sus gases y me quitan el hambre)

Comida: zanahoria + agua

Cena: 

(seguramente comeré atún. Espero poder controlarme y tomar muy muy poco. Aunque lo ideal sería que me acueste sin comer nada en absoluto y ver mañana un precioso 66 con algo en la báscula y darle una PATADA EN EL CULO AL 67, que estoy hasta las narices de él. Me cuesta mucho bajarlo... Más que cualquier otro número.)

¡Un beso lindas, que tengáis un buen día!

Pero lo voy a cambiar. Cueste lo que cueste.

Mi primera carrera

No hay mucho más que añadir.

La información necesaria está en la foto.

Si necesitabais algo que os motivase para perder peso porque os habíais estancado, aquí tenéis la oportunidad perfecta. Yo ya me he apuntado. Ya sabéis dónde acudir las que tengáis ganas o necesitéis una carrera. Es la primera en la que voy a participar, espero que me ayude a estar en mis 59 kg para cuando empiece a trabajar en Francia. 

¡A por todas!

Thinspo Yasmin

Os dejo un vídeo genial por varias cosas:

La canción me da muy buen feeling, y cuando me siento bien, me siento capaz de lo que sea, es decir, de hacer semiayuno y de comer lo menos posible.

La canción da muy buen rollo, de hecho deberíais leer la letra las que sepáis inglés. Más de una se sentirá identificada con lo que dice. Además no lo dice en plan negativo, sino como que hay esperanza. De verdad que os lo recomiendo. Y además ves a la cantante principal, ahí tan tan tan super femenina, tan diva... La combinación perfecta. Con esa voz de angel... Haced click aquí para leer la letra.

El vídeo es muy colorido y precioso, y la cantante (Yasmin) es bellísima, guapísima. 

Lleva una ropa y un maquillaje (soy la loca del maquillaje, me encantaaaaaaa) perfectos. Y, cómo no, está muy delgada. Me encantan sus labios y sus dientes, la manera en cómo se le marcan los pómulos... Tiene una cara finísima, justo la que yo quiero! Además se sabe acentuar genial los ojos con esa raya tan pin up.

Sale con varios estilos en el vídeo: más natural, un poco asiática con labios rosa fucsia y también muy sexy con ropa negra, piel morena y labios en un tono rosa palo que madre mía, me la comíaaaaaaa (chicas, os advierto de que estoy pasando últimamente por un periodo de crisis de identidad sexual, no os asustéis jaja).

En fin, quiero ser ella.

Esta es una de las imágenes del vídeo, grabado en Cuba. Toda la escenografía es genial.

Creo que esta mujer es mi nueva thinspo.

En fin, aquí os dejo el tan recomendable vídeo. Enjoy!

Me estoy imprimiendo fotos, citas y cosas que me motivan. 

Me estoy poniendo música frenética que me da subidón.

Me estoy dando ganas de estudiar y de ser la mejor en lo que me proponga.

Me estoy dando un chute de ganas de vivir.

Pienso no comer todo lo que pueda y vivir todo lo que pueda 

y el cansancio no podrá conmigo porque voy a ser la mejor versión de mí posible.

Se van a cagar.

Se acabó

De nada vale lamentarse.

Atracón

Dos días así. Ni siquiera me apetecía. No entiendo nada, estoy enferma, quiero acabar con esta puta obsesión YA. LO ODIO, LO ODIO, LO ODIO. No quiero vivir así para siempre. Me niego. Pero no veo la salida.

Parece que todo va bien unos días, unas semanas, tal vez un mes. Entonces vuelta a empezar. Y así pasan años. No quiero ser una enferma hasta que me muera. Necesito ayuda. Estoy hasta las narices de ser una comedora compulsiva. Ni siquiera sé vomitar... (supongo que es mejor, pero eso significa que debo de estar otra vez en los SETENTA KILAZOS).

Doy asco. Doy mucho asco. Gorda sebosa.

Así me quiero sentir cuando llegue el miércoles... 

Y para siempre.

¿Dieta extrema?

Necesito perder 5 kg en 5 días.

Tengo que pesar 5 kg menos el miércoles por la mañana.

¿Alguna dieta que os haya funcionado?

Gracias, chicas, necesito vuestra experiencia y sabiduría. :)

Quiero ser ella

¿Por qué me cuesta tanto mantenerme lejos de la comida? 

¿Por qué no puedo ser como ella? 

No lo entiendo, no debe de ser tan difícil. 

¡Ayuda!

También quiero ser ella... 

Tan delgada, 

tan cool, 

tan pelirroja, 

esa ropa, 

esas gafas, 

ese pintalabios, 

ese aura... 

AYYYY

Gran verdad

Solo os digo esto, niñas:

No he bajado ni un gramo

Ayer comí poco, muy sano, casi casi solo proteína por la noche (menos un poco de tomate frito en los huevos revueltos para darle sabor). Caminé y corrí recién levantada, caminé de camino a la universidad, y a la estación de autobuses, y luego me bajé una parada antes para andar más de la cuenta, salí otra vez una hora por la noche después de cenar para andar...

Y hoy, nada, mismo peso: 67,6 kg.

Lo bueno es que ya se nota que Ana está conmigo otra vez. Normalmente, un día como hoy, después de estar 4 horas andando por la mañana por el curro, habiendo desayunado solo frutita, con muchas ganas de sueño acumulado por los exámenes y porque no puedo dormir bien por las noches cuando me acuesto, pues en mi época de gorda (gorda mental, que gorda física sigo siéndolo) al llegar a casa al mediodía me habría tirado como una cerda a por la comida. Me habría atiborrado a todos los alimentos que me he estado restringiendo: pan blanco, patatas cocidas, postre... Sin embargo, he llegado, me he comido solo la carne del guiso (las proteínas), un poco de ensalada de marisco (gambas, palitos de cangrejo, lechuga y mayonesa) y dos sardinitas pequeñas. 

En realidad, veía el pan pegado a mí en la mesa y ni siquiera me llamaba ya la atención. O las patatas, y no tenía ninguna tentación de comerlas. Era como: bueno, si ya estoy vacía de comer muy poco ayer y esta mañana, para qué me voy a llenar con eso ahora, si soy una sebosa, no me hace falta ninguna y ni siquiera me apetecen esas mierdas... Sé que la mayonesa de la ensalada sobraba, pero es que ya hoy empezaba a notarme el cansancio y la debilidad de estar comiendo menos estos días y durmiendo poco y moviéndome mucho. Otras veces en mi trabajo de por las mañanas, aguantaba más horas sin cansarme porque comía mucho y tenía energía. Esta vez iba muy muy lenta, sin ganas, sin fuerzas y he parado una hora antes de lo previsto para esperar a mi padre en el coche (vamos juntos a lo de repartir propaganda). Y fijaos si me sentía débil que una hora más significaban 10 € más y no es que vaya yo sobrada como para permitirme perder dinero, pero uf, estaba ya aburrida de andar y cansada. Así que aunque el número no haya bajado en la báscula, algún resultado tendrá que haber si sigo a este ritmo por lo menos un mes. 

No veo la hora de que alguien que hace tiempo que no veo me vea y me diga: Dios, vaya cambio has dado en un mes, estás más delgada.

Buen día para ser día de examen

Me levanto esta mañana y veo que he bajado de peso. Bien.

Siguiente paso, salir a la calle. Me decidí anoche a levantarme temprano, temprano, y aunque no tenía ganas ningunas cuando ha sonado el despertador, no me he dado tiempo a autoconvencerme de que en la cama se está mejor: me he tirado del colchón, me he puesto mi ropa de deporte, me he lavado la cara y atado las zapatillas de deporte y antes de 10 minutos ya estaba en la calle.

Ha sido genial. Estaba aún oscuro (eran las 7 menos cuarto) y de noche, pero solo por una parte del cielo, la parte donde brillaban las estrellas y con ellas, la Luna creciente. Y por otro lado se veía ya un poco de claridad, entre azul suave, amarillo y un poquitín anaranjado con nubes que hacían bonitas formas. El momento invitaba a soñar. Además el fresco despertaba y el silencio y la ausencia de gente hacían que el ambiente fuera muy íntimo. 

He empezado a correr y, a pesar de tener sueño y tener un examen hoy (para el cual en ese momento aún no había estudiado nada y por eso me acosté con preocupación) me sentía como renovada. Chicas, es genial levantarse temprano y hacer ejercicio lo primero del día. Sabes que te quedan muchas horas por delante para aprovechar el tiempo al máximo y que ya has empezado el día con buen pie, porque aunque solo sea un paseo, es bueno para la salud y para el ánimo, te despejas y aceleras tu metabolismo para estar después al 100%. ¡Os lo aconsejo!

Y bueno, he vuelto a casa (aún dormían todos y yo ya había movido un poco el culo), me he puesto limpia y he desayunado muy sano y me he preparado la comida para el mediodía porque he vuelto a Murcia para estudiar toda la mañana en la biblioteca de la universidad y después hacer mi examen a las 3. En casa creen que tengo 3 exámenes para septiembre... Pero tengo 5 jajaja. Si les digo que fui tan vaga que no me presenté a 5, mis padres me matan. Pues bien, he salido hace un rato del examen, y genial para lo poco que había estudiado. He conseguido contestarlo todo, ahora falta que esté bien. Lo bueno ha sido que la profesora me ha dicho que no hacía falta que hiciera la parte práctica (no le gusta corregir, es una profe muy liberal jajaja ella se dedica a otros trabajos más a fondo y lo de la enseñanza lo lleva muy flojillo...) así que al final ha sido muuucho más corto y sencillo de lo que iba a ser. ¡Estaba yo sola haciendo el examen! Ah, y esta profesora mía... 

Resulta que yo iba a un gimnasio GENIAL cuando vivía en Murcia, tenía todo tipo de clases. Pues en la de Zumba, un día me encontré con ella! No se le daba muy bien, pero bueno, como nos pasa a todas al principio. Luego en las duchas estábamos ahí las dos desnudas, pero, si me reconoció, lo disimuló muy bien. Yo creo que ni se acordaba de mi cara (no iba mucho a su clase, la verdad...). Pues hoy la he visto desde la última vez que fue en mayo, y ha adelgazado muchísimo. Se lo he dicho y me dice: claro, es que después de tener a mi hijo cogí muchos kilos, pasaron dos años y no los perdí y ya me puse seria. Vamos, lo ha hecho genial! Está mucho más delgada. Y mira que para mujeres de su edad (tendrá entre 40 y 45) es mucho más difícil perder peso que para nosotras porque su metabolismo es mucho más lento y acumulan la grasa más fácilmente.

En fin, me voy a darme un paseíto para ponerme otra vez nostálgica (es que soy masoca, ¿eh?) y me cogeré el bus para volver a casita y cenar y salir a andar y estudiar y venga rutina! En realidad la rutina de correr no me molesta, solo lo de tener que estudiar... ¡No veo la hora de poder mudarme a Francia y apuntarme a un gimnasio como dios manda y poner en marcha todos los grupos musculares!

Un besito, lindas, espero que hayáis tenido un buen día :)

67,6 kg

Cuando veo que solo he bajado 300 gr, pienso: bah, no es gran cosa... Podría ser más.

Pero luego pienso que a este ritmo durante una semana entera se pierde un poquitín más de 2 kg a la semana, que no está nada mal! Eso hace 8 kilos al mes... Ni en mis mejores sueños había pensado yo que podría perder 8 kg en un mes :D

Así que ya no me parece tan poco los 300 gr que perdí de ayer a hoy!

Un beso lindas, me voy a seguir con el estudio. Y muchas gracias por vuestros comentarios!

Satisfacción, nostalgia y un poquito de envidia...

Pues he hecho mi examen y para lo poco que he estudiado, me ha salido bien. Creo que está aprobado seguro, así que un examen menos! Only 4 more to go :) Tengo otro mañana pero es menos empolle, es más bien saber traducir bien (es de traducción de francés a español).

Y nada, en realidad he salido contenta del examen, solo que cuando he salido a la calle... Uf. Ahora hace un tiempo perfecto, sol, como siempre, pero sin calor. Un poquito de brisa fresca perfecta para ir a un bar a tomarse unas cervezas con los amigos y echar unas buenas risas relajantes, momentos de esos pequeños pero muy importantes que hacen que la vida merezca la pena. Pero no he podido hacer nada de eso. Mi carrera acaba con estos exámenes de septiembre. Ya no vivo en esa ciudad. Mis amigos tampoco viven ya allí, no hay razón alguna, la uni se ha acabado...

Me ha dado tanta pena. Tantas cosas tan geniales he vivido allí. Mi independencia, mis salidas, mis locuras. Todo ese tiempo de simplemente andar dos calles y estar en la uni. Andar un poco más, en casa de mi amiga. O un poco menos, y estar en mi bar favorito. Los compañeros de clase, el patio de la facultad, tan bonito... Los árboles, la gente, el ambiente, las plazas, el río.... ¡Murcia, qué hermosa eres! Me da mucha pena que se haya acabado esta etapa tan genial de mi vida. Y el ver a toda la gente empezando con la rutina de septiembre que sé que yo he vivido pero en la que no voy a participar ni este año ni nunca más... Me ha puesto muy nostálgica. No había vuelto a Murcia a esas horas del día (solo de noche para ir de fiesta, pero a esas horas todos los sitios parecen iguales) y me ha dado un ataque de melancolía.

Y para colmo me cruzo en una plaza con unas adolescentes monísimas, guapísimas, con ropa super hipster, melenas largas y brillantes, sonrisas blancas.... Unas iban en patines y las otras de repente se cruzaban con ellas, se ve que eran amigas: "Tíaaaaaaaaaaaaaa, ¡qué chulos tus patines! ¡Quiero unos!" Me he girado para verlas bien y eran SUPER SUPER SUPER SKINNY. Todas, to-das. Era un grupillo como de 6 o 7. Unas piernas morenas y finísimas... Me ha entrado la crisis de la gorda y de la vieja. Yo era delgadita, no tanto como ellas, pero delgadita. Y también una vez tuve 15 años. No me molesta tener 22, pero su edad ya no volverá nunca y de los 22 solo se puede ir cada vez más cerca de los 30!!!

Y yo que iba contenta por creer que mi examen estaba aprobado...

Atardecer en Murcia...

67,9!!!!!!!!!

Aunque ayer comí muchas más calorías de las que me había planificado, cuando me he levantado hoy megatemprano (he dormido solo 4 horas, pero algo he dormido...) para seguir con el estudio, me ha dado los buenos días un 67,9 en la báscula. ¡Adiós, 68, espero no verte nunca más!

Yo creo que es por hacer ejercicio tanto por la mañana como por la noche. Por eso, y esto va para las que no hacen ayunos ni se restringen locamente las calorías, hacer ejercicio es muy importante para acelerar el metabolismo y bajar! Porque cuando te restringes las calorías mucho muchos días, tu cuerpo se acostumbra a vivir de eso y no bajará de peso. Pero si le metes un buen chute de ejercicio, ¡zas! Magia. Eso sí, como he dicho, si hacéis ayuno, mejor que no hagáis ejercicio u os podríais marear y acabar en la enfermería...

Bueno, solo quería contaros esto. Ahora me voy a seguir estudiando, y muy contenta!! Podría estar en los 62-61 kg para el día 22, que es el concierto que me he puesto como nueva meta para que me motive. 

Un beso, lindas. Esta tarde cuando vuelva del examen me pasaré por vuestros blogs, que he visto más de una entrada nueva. 

500 calorías, claro...

Me he pasado de las 500 con creces. Por lo menos 1.200 calorías hoy. He corrido esta mañana y he andado esta noche y de esas calorías no hay ni un dulce, que era el reto mayor que me había propuesto.

Pero vamos, no ha sido el día que esperaba. Me he pasado OCHO PUEBLOS con las calorías y encima no me sé ni un tercio del examen que tengo mañana y ya son más de las 11 de la noche.

Muy bien, nena, muy bien... Ahora toda la noche sin dormir, y eso me va a dar hambre. Con lo que me gusta estar en la cama dormida para no estar pensando en comer y tener la boca bien cerrada.

Puf, veremos a ver qué tal el examen. Tengo que aprobarlos todos, como sea. Aunque no me esfuerce, aunque no me los sepa... Pues no pido yo nada.

En fin, que me vuelvo a lo mío, a ver si consigo meterme algo en la cabeza. Aunque solo puedo pensar en que tengo sueño y en que quiero meterme al blog y en que quiero estar delgada de una puta vez jajaja.

¡Buenas noches!