viernes, 31 de agosto de 2012

Os necesito

Ana. Ana. Ana. Ana.

Eso he escrito como mil veces en un post-it que tengo aquí en el escritorio.
La necesito. Unos días la he tenido conmigo, y no fueron los mejores, pero yo era toda autocontrol y voluntad y adelgacé mucho.
Veréis, ahora tienen que venir a por mí unos amigos para ir a cenar por el cumple de una amiga. Resulta que esto arruina mis planes de salir a andar y de cenar poco (habrá alcohol, por consiguiente, descontrol; habrá comida, habrá TARTA, con lo que me había costado pasar dos días sin comer dulces...). No puedo seguir con mis planes, no veré mañana un 68,4 en la báscula, sino que seguramente suba al 69, y no pasa nada porque casi todo lo que gane serán líquidos retenidos que perderé en dos días, pero ¿por qué voy a tener que sentirme desdichada mañana viendo un 69 cuando podría ver un 68,4?

Encima, mis amigos tardan en llegar. No tengo hambre porque he merendado bien (sano: atún, gazpacho y un puñadito pequeñísimo de muesli para el tránsito, que últimamente no voy al baño bien) y pensaba que iba a poder pasar sin cenar, pero ahora esto... Encima mi padre ha hecho unos huevos revueltos con tomate que me miran desde la mesa de la cocina y he cogido una minicucharada, pero no debería haberlo hecho porque no tengo hambre y porque voy a cenar después. Sí, sé que serán como 10 calorías lo que me he metido, pero lo que me jode es no tener ese autocontrol de "solo porque la comida esté ahí no significa que me la tenga que comer".

En fin, que entre que odio esperar, que no llegan y que ....

uy! acaban de llegar! luego sigo! muah

68,7 kg

¡YUJUUUUUUUUUUUUUUU!

Ni de lejos voy a perder los 4 kilos que me había propuesto esta semana (¡JA!) pero el sábado, creo, estaba en los 70 con algo por no controlarme nada y ahora ya estoy en los 68 con algo y sin ser super, super, super estricta. Aaaay, señor mío, si yo tuviera una voluntad de hierro, los kilos que perdería en cuán poco tiempo...

Pero bueno, esta no era una entrada pensada para lamentaciones, es una entrada de victoria. Como ya dije, poco a poco, pero sin parar nunca, al final se llega a la meta. Con constancia y con esfuerzo. No hay más misterio. Porque ayer no me apetecía andar, me habría ido a dormir nada más acabar la cena, pero me dije: "Querida mía de mi corazón, tu humor cada mañana depende de si el número de la báscula ha bajado o no. Sabes bien que no te gusta tener días de mierda, y para ello, sabes bien que necesitas ver ya el 68 en la báscula mañana, así que hazte un favor, vete a andar y acuéstate en 3 o 4 horas y verás que ese número baja seguro. Asegúrate un bien día, venga. HAZ SOLO COSAS QUE SEPAS QUE TE AGRADECERÁS EN UN FUTURO."

Y bien, niñas mías, así fue. Mandé a tomar por saco de una patada toda mi gandulería, salí a caminar un rato y aguanté sin acostarme viendo la tele. Y LO MEJOR es que yo cuando veo la tele de noche es cuando más me apetece tomarme ese vasito de leche chocolateada con magdalenas, galletas, dulces, dulces, dulceeeeeeeeees. PERO no lo hice. No comí nada de nada de nada en absoluto. Y mirad que mi cerebro me quería sabotear: "Nena, has cenado muy poco (para ser tú) y han pasado ya más de 3 horas. Sabes que cuando te acuestas con un poco de hambre no duermes bien y no descansas nada (esto es cierto, ¿eh?). Será mejor que te des un paseíto por la cocina y cojas alguna cosa. No hace falta que sea un dulce. Coge un poco de jamón york, o atún, o un tomatito. Venga, que no pasa nada"

¡Y una mierda! Yo eso no lo iba a hacer. Primero, porque a esas horas, cuando empiezo con un poco "para dormir bien" (EXCUSAS, EXCUSAS Y MÁS EXCUSAS, YA HABÍA COMIDO SUFICIENTE) acabo comiéndome toda la mierda dulce del armario. Segundo, porque cada vez que he hecho eso de tomar algo justo antes, aunque de verdad haya sido muy muy poco, mi cuerpo lo ha absorbido como si no hubiera un mañana y al día siguiente el número en la báscula no ha bajado ni medio miligramo.

Así que, como una campeona, le dije al diablillo saboteador de mi cabeza: ¡QUE TE DEN POR EL CULO! y me fui a dormir con el estómago vacío y esta mañana había roto la barrera de los 69 kg para pasar a 68,7.

Hoy en mi trabajo de repartir propaganda iba haciendo cuentas de cuánto había perdido en cuánto tiempo y que si seguía siempre a ese ritmo, cuánto podría perder de aquí al día 24 que me mudaré a Francia a trabajar como ayudante de profesor de español y me veía poniéndome mis vaqueros de la talla 38 y mis camisetas de delgada y todas esas cosas que me ponen el alma blandita jajaja.

Voy a ver si me pongo a estudiar un rato, que muy bien por la parte "ir bajando de peso", pero muy mal por la de "ir aprobando alguna cosa en septiembre"...

Un besazo y muchas gracias por comentar y por vuestro apoyo. Es increíble lo que me podéis llegar a ayudar sin saberlo :)

jueves, 30 de agosto de 2012

Random

Hola, queridas mías.

Me voy a dar un paseíto antes de dormir, que por mucho que esté que me caiga de sueño (llevo todo el día medio dormitando por las esquinas pero sin poder dormirme cuando me he echao en el sofá para la siesta), tengo que cumplir la promesa que me he hecho de dejar pasar mínimo 3 horas después de la cena y un paseo antes de acostarme.
Mi mayor problema siempre han sido los atracones justo antes de dormir. De esos que te pones a comer dulces, y pan, y miles de carbohidratos que lo único que hacen es retener líquidos e hincharte la panza y que al día siguiente te despiertas con la barriga hinchada, super incómoda, con el sabor de lo que comiste aún en la boca y hasta con los ojos hinchados, coñe! (Sí, yo retengo líquidos hasta en los párapados, nenas).
Pero desde que dije este lunes de empezar el blog y ponerme seria seriota como otras veces lo  he hecho, no he comido nada justo antes de dormir. Vale que el lunes y el martes comí galletas, vale que hoy al mediodía solo me tenía que haber comido mi ensalada y ni mirar ese huevo frito que al final sí que me lo comí... Pero he hecho un desayuno muy flojo y una buena cena (un poco de atún con berenjena cocida sin aceite), así que me lo perdono porque total, mientras mañana el número de la báscula sea un poco más bajo, a mí me vale. Y encima esa sensación de despertarse con el estómago bien vacío después de 10 o 12 horas sin meterle nada al cuerpo... Sé que para muchas de vosotras tal vez es lo normal, pero os dígo que vengo de un laaaaaargo periodo de atracones horrible, que me quedé en 62 y subí incluso a 71. Vamos, que me acostaba comiendo y me levantaba comiendo. Literalmente lo de acostarme comiendo...
Con respecto a esto último, os voy a contar una anecdotilla que me da super vergüenza porque es de gordas, pero qué coño, este blog lo tengo para decir todo lo que pienso y lo que hago sin tapujos porque sabéis que quiero cambiar y no me vais a juzgar:
Pues una noche estaba en mi pueblo con unos amigos. Bebimos cerveza, muchos litros. Las botellas de litro estaban esparcidas por la acera y fácilmente se podían contar unas 6 o 7 (de entre ellas, creo que yo sola me casqué como más de dos y media) y encima llegó después el novio de una amiga y trajo porros... Muerte mortal. No había tomado nada desde las 6 de la tarde de aquel día y cuando llegué a casa eran como las 4 y media de la madrugada. Y, chicas, no sé vosotras, pero yo cuando estoy borracha y encima fumada soy TOTALMENTE INCAPAZ DE CONTROLARME EN NINGÚN ASPECTO, Y MUCHO MENOS EN EL DE LA COMIDA, TEMA QUE NO CONTROLO NI AUNQUE ESTÉ EN MI MOMENTO MÁS LÚCIDO. Bien, me comí a dios por los pies. Me acabé el pan de molde de mi madre (que no puede comer otro y eso estuvo fatal... pero es que no había otro pan) y muchas otras cosas y al final, ya a punto reventar, voy y me cojo un cono de helado de chocolate y me lo subo a mi cuarto a comérmelo en la cama para que mi madre, que duerme abajo, no me vea ni me oiga y no me eche la bronca. Bien, pues me quedé DORMIDA COMIENDO. ME DESPERTÉ POR UN OLOR DULCE y me toqué el pelo y era el helado que lo había dejado en la almohada y se había derretido. Mi madre creyó que había vuelto tan borracha que había vomitado...
Triste, lo sé.
Se lo conté a una amiga, ella se rió. Me dijo: "Joder, nena, eres la leche, me meo contigo jajaja". Yo le seguí el rollo de risas pero me quería morir. Ya no puedo ocultar mi adicción a la comida a  mis padres. De hecho me echaron una charla, pero ni siquiera enfadados, sino más bien preocupados porque ya ven que no paro de comer a escondidas todo el día (obviamente lo notan porque luego quieren comer algo y ya lo he gastado yo) y porque creen que bebo demasiado. Joder, bebo para olvidar que soy una gorda, ¿vale?

Bueno, corrijo un tiempo verbal: "no paraba de comer a escondidas". Ya no lo hago. Nunca más lo voy a hacer. Lo malo es que desde que me he puesto en serio otra vez, no he bebido. MIEDO le tengo al día que beba. Se me desatan todos los instintos primarios.

En fin, que me callo ya y me voy a andar, y si has llegado leyendo hasta el final, dios, GRACIAS!  Porque madre mía, cuando me lío a contar cosas...

En fin, un besito, mis bellas damas, y muy buenas noches (por España, claro).

69 kg

¡Bien! Ya estoy un kilo enteretito alejada del horrible número 70. Vale que estar en los sesenta y algo tampoco es gloria bendita precisamente, pero es que es ver el número 7 ahí en en las decenas y me dan ganas de llorar. Juro que nunca más lo voy a volver a ver. Para eso me hice este blog!

Pues acabo de llegar de mi trabajito de repartir propaganda. Casi me muero de calor, pero son 4 horas y media andando y me he sacado un dinerito. Además como solo he desayunado un puñadito de uvas y 5 o 6 almendras, tengo que haber quemado bastante porque al sentarme en el coche otra vez he notado el grito de socorro de la celulitis en los muslos. ¡Hurraaaaaaaaaaaa!
No he perdido tanto como pensaba que habría perdido hasta hoy (empezando el lunes) pero eso, he perdido, que es lo que importa.

LO IMPORTANTE ES PROGRESAR Y NO ESTANCARSE. AUNQUE EL PROGRESO SEA PEQUEÑO, SIGUE SIENDO PROGRESO. CAMBIAR LLEVA SU TIEMPO, PERO AL FINAL LLEGAS A LA META. NO OS DESANIMÉIS, CHICAS!! Nosotras podemos ;)

miércoles, 29 de agosto de 2012

Poquico a poco

No ha sido un día espléndido en cuanto a comer pero mejor que otros, porque en vez de tirarme a por las galletas (es que madre mía, cuando me da por una comida, un tipo específico, me da igual todo lo demás que me gusta, a eso en concreto no le puedo decir no...) pues solo he comido una esquinita de una, no como ayer y los últimos días, que comía y cenaba bien pero para merendar no veas qué atracón de galletas y leche. Pero hoy NO :)
Es que me pasa eso, tengo que cortar la adicción, pasar un rato malo uno o dos días de tener muchas ganas de comer esa mierda y no comerla y luego ya ni la echo en falta.
Hoy, adiós galletas. Mañana, adiós cenas.
O sea, voy a cenar, pero solo ensalda, nada de comerme las lentejas que han sobrado, como esta noche.
Ahora me voy a dar un paseo más bien rapidito, y esta mañana como he ido a trabajar con mi padre a repartir propaganda por los buzones, he andado unas 4 horas, que vale, solo es andar, pero son 4 horas y solo había tomado unos frutos secos y un café desde las 7 de la mañana. Y eso, que al sentarme en el coche para volver a casa, notaba lo que mi hermana llama "la celulitis gritando "¡socorro!". Es decir, esa sensación que tiene una en el culete y en los muslos cuando hace ejercicio que parece que hay como pompitas que te explotan. Aaaah, es una sensación taaaan gratificante... A ver si la siento ahora también.

Aparte de eso, me estoy planificando el día de mañana: otras 4 horas de curro (SON 40 EUROS QUE ME GANO Y ENCIMA QUEMO GRASA, JOJOJO, GRACIAS A DIOS TENGO ESTE CURRO, que estoy peladísima. Lo malo es el calorazo del verano), estudio intercalado (soy incapaz de concentrarme más de media hora seguida), recados que tengo que hacer para mí y mi hermana, cosillas pendientes, en fin... Voy a ser una adulta. Ahora tengo que hacer todas estas mierdas, cuando llegue el 12 de septiembre seré libre y feliz para dedicarme a mí y a mi nueva vida de superación, delgadez y felicidad (aunque en la delgadez voy a estar trabajando desde YA).

Un beso, ricuras.

69,5

No comment :(

martes, 28 de agosto de 2012

69,5 kg (y ya de paso me desahogo)

Bueno, eso es lo que he visto esta mañana al levantarme después de 12 horas sin meter comida en el cuerpo, que no es mucho porque de esas 12 horas la mayoría estaba durmiendo así que nada de ayuno... Pero la balanza decía que solo he perdido 300 gramos. 

En realidad debería estar contenta, porque no es que haya perdido "solo" eso. Para lo mal que al final terminé por comer ayer por la tarde, demasiado es que haya perdido si quiera esos 300 gramos. Debería haber engordado. Gracias, cuerpo. En realidad eres el puto amo pero soy yo la que te mete comida y mierdas que no quieres y que no necesitas y aún así me tratas tan bien. 

Siempre lo pienso... Yo tengo un buen metabolismo. Yo siempre he sido una flaca natural. Pero claro, eso cuando comía para saciar mi hambre (que casi nunca solía tener, la verdad) y punto. Luego con los 16 y 17 años me empezó a gustar demasiado la comida y ahora es una maldita obsesión que no me deja en paz. Pero bueno, ya he decidido que voy a abandonar este disfraz de gorda para volver a mi verdadero yo que está enterrado debajo de tanta comida basura.

He cogido unos vaqueros de la talla 38 (o la 10 en la otra medida, que no sé cómo se llama, la que usan americanos e ingleses creo que es) que me compré el año pasado cuando conseguí meterme con un poco de esfuerzo y chichas apretadas en una 40 (ingenua de mí, creía que jamás volvería a engordar esos kilazos que perdí...) que son de esos desgastados y que me ENCANTAN. También he cogido un corset preciosísimo de mi hermana que es azul marino y tiene florecitas pequeñas en rojo y tonos amarillos y blancos. Es super femenino y hace la forma del pecho super atractiva. Es la talla M. Bien, pues esa es mi motivación. Lo tengo encima de la banqueta donde pongo mi ropa, encima de toda la ropa que me suelo poner, para que cada vez que vaya a vestirme con mis camisetas que se estiran y que son cómodas, vea esa ropa y sueñe con una noche de fiesta en Musik (mi sitio favorito) en la aquel chico que ahora pasa de mí pero al que yo le gustaba cuando era delgadita y guapa me ve y se arrepiente de haberme dejado escapar porque me puse sebosa. 

Aaaay, y así me paso los días, soñando despierta. Todas las horas que trabajo en la fábrica me las tiro pensando en estas ensoñaciones de cuando se me vean las clavículas y los huesos de las caderas, de cuando se me marquen los pómulos y mis ojos parezcan grandes y no dos ojos de cochinillo como parecen ahora... De cómo yo antes era guapa pero nunca me di cuenta. Ahora veo fotos y me digo: por dios, en qué me he convertido? Yo no tenía tanto acné, ni estaba así de gorda. Me ponía lo que quería y encima no era presumida. Cuando alguien me decía algún piropo, yo ni me lo creía porque aún tenía en mente esa cría de 13 años, seca, sin gracia, con gafas feas y aparato en los dientes de la que todos se reían por fea y empollona. Y con 16 años yo era una monería de niña pero no me daba cuenta... Si hubiera seguido por el camino de la delgadez, ahora sería como mis amigas, que son muy monas y no paran de ligar. Cada vez que salgo con ellas es la pena máxima, porque si alguien habla conmigo en un bar es para acercarse a ellas... Lo que más me jode es que yo podría ser una de ellas y no lo soy por débil y por darme a la comida. 

Intake hasta ahora:
Desayuno: 1 tomate + atún en lata
Comida: ensalada de lechuga, tomate, 1/2 zanahoria, 1/2 pepino, un trocito de pimiento verde y chorritos de limón + dos cucharadas de morcilla (ESO NO ME HACÍA FALTA PARA NADA PERO SOY UNA GORDA QUE NO SE PUEDE RESISTIR)

A ver si esta tarde no la vuelvo a cagar como ayer, que me comí cómo ochocientas mil galletas integrales con leche...

Cuando vuelva a las 8.30 de darle clases a mi alumno, me voy a ir a dar un paseo largo y ya después quiero cenar solo proteínas: dos huevos cocidos y una rodaja o dos de jamón o algo así. Seguro que con este cuerpo maravilloso que tengo mañana habré perdido al menos medio kilo.

Miedo y ansia, ansia, ANSIA

UF...
Tengo miedo de levantarme mañana y no haber perdido ni un gramo... Sé que es bastante probable y sé que eso me va a hacer irme directa a la comida. Así que no solo no voy a adelgazar sino que me voy a poner aún más sebosa.
Me voy a dormir. Mañana será otro día. Espero que la báscula se porte bien. Me podría amargar el día y la vida.
Estoy harta. Solo quiero dejar de ser una comedora compulsiva. Solo quiero dejar de darme asco cada vez que me miro o que siento mis lorzas. Solo quiero ser delgada y feliz :(

lunes, 27 de agosto de 2012

Ansiedad

Tengo mucha ansiedad de repente. Y no es por comer, eso es lo raro. Siento que tengo mucha adrenalina dentro, ganas de echarlo de alguna manera y la única reacción que tiene mi cuerpo ahora mismo ante eso es llorar. ¿Tendré depresión? No entiendo nada. De repente me entran estos arrebatos y no sé por qué. O sí. Es porque todo lo que va mal en mi vida me lo he buscado yo por no hacer lo que debía en su momento. Estoy gorda porque he comido como una cerda. Tengo 5 exámenes en septiembre porque no estudié nada en su momento. Y ahora tengo ansiedad y me quejo por estas mierdas superficiales mientras que el padre de una de mis mejores amigas y mi vecina de toda la vida sufren mucho mucho mucho por el cáncer. Entonces pienso, ¿y tú dices que tienes problemas? Venga ya. Eso no son problemas, eso es ser gilipollas. Tira a estudiar ahora que puedes para no volver a lamentarte de lo "lame" que eres la noche antes de cada examen.

Una que se va a dormir agarradita de sus apuntes...

69,8 kg

Pff... Bueno, este es el comienzo. Espero un kg menos para mañana. Me he portado bien todo el día excepto tres trozos de berenjena frita, que aunque les he quitado el aceite, sigue siendo muy grasiento... Lo demás: media zanahoria, una rodaja de melón, una loncha de jamón sin la grasa, ensalada de medio tomate y lechuga sin aderezar, dos trozos pequeños de pechuga de pollo y un vasito pequeño de gazpacho. Parece que es mucho pero es que llevo levantada desde las 5 de la madrugada y he estado trabajando 8 horas seguidas en la fábrica, así que no podía ir con tan solo una rodaja de melón que tenía en mente, y cuando he llegado a mi casa estaba desmayada y me dolía la cabeza así que he pensado también que solo la ensalda era muy poco y que la pechuga de pollo no tiene grasas y sí proteínas, que te llenan, ayuda a que no pierdas músculo y bueno... Mejor eso que atiborrarme a galletas, como hacía mi antiguo yo.
Lo malo han sido esas putas berenjenas, que no me hacían falta ninguna y yo lo sabía, porque tienen mucho aceite, y aún así me las he comido... Al menos han sido 3 trozos de los pequeños. Un día normal en mi antigua vida me habría comido como 7 u8 trozos fácilmente. Algo es algo....
Esta noche JURO que solo voy a comer lechuga y tomate o nada de nada. No pienso tocar ni una de las berenjenas que ha sobrado. No pienso entrar a la cocina a por una galleta, me da igual que sean integrales. Voy a estudiar tooooda la tarde y luego voy a ir a darle clases particulares de inglés a mi alumno y cuando vuelva si me apetece tomaré algo y si no, a la cama diretamente con mis apuntes.
Sé que me va a costar mucho... Cuando más me rindo ante la comida es durante la tarde-noche... Es que en cuanto me aburro o tengo que hacer algo que no me gusta, me tiro a por la comida directamente. Es como mi procrastinación favorita. NO. Nunca más. Se come para sobrevivir y tener energía para la vida, no por placer. Por placer se folla, se sale de fiesta, se ve una peli, se canta, se baila, se lee un libro, se sale a pasear, pero NO SE COME. La comida es un medio, no un fin!!!

A ver si todo esto me sigue pareciendo tan claro esta noche....

domingo, 26 de agosto de 2012

Intenciones

Cada día haré una entrada con mi peso de ese día por la mañana. Espero que de aquí a un mes haya al menos 7 u 8 kg menos...

Cambio de mentalidad

Ya está bien. La comida no será lo principal en mi vida.
Lo importante ahora:
1. Aprobar las 5 asignaturas que tengo para septiembre.
2. Ir a trabajar todos los días a la fábrica sin morir en el intento, dar clases particulares de inglés y repartir propaganda los días que no trabaje en la fábrica.
3. APRENDER A TENER AUTOCONTROL y pasar de la comida: una fruta para desayunar, una ensalada para comer y otra ensalada para cenar. PUNTO.

Me quiero marcar el objetivo de perder 4 kilos esta semana y de estudiarme al menos dos exámenes de la semana que viene.

A ver qué tal... TENGO QUE CENTRARME!!