viernes, 5 de abril de 2013

Resurreccion

Pues la cosa esta asi:
Ya no quiero sabotajear mas mi felicidad solo porque la fuerza de la gravedad me atrae al suelo con mas ganas de lo que a mi me gustaria.
Estoy viva, soy joven, tengo un buen caracter, amigos, me gusta donde vivo, todo el futuro esta por delante, quedan muchas cosas por vivir, muchas fiestas que pegarme, muchas ciudades, paises y continentes que visitar y sin duda muchos amigos y espero que algun amor por conocer. 
No podia seguir dejando que mi peso me tuviera bajo arresto domiciliario, todo el dia lamentandome de lo gorda que estoy y encima dandome atracones que solo empeoraban la situacion. Me dije hace poco que hasta aqui habiamos llegado, y asi fue.
Mi mayor temor era enfrentarme (despues de mas de dos meses de encierro y atracones) a la gente que no me habia visto en tanto tiempo y que no sabia por que estaba desaparecida. Me daba PANICO que me vieran con 7 u 8 kg mas, con esta cara sebosa. Pero eso, un dia dije: se acabo, imposible, esto no puede seguir asi. Existo pero no vivo. Y poco a poco empece a vivir otra vez.
No voy a decir que no hubo quien me mirase de los pies a la cabeza analizando lo gorda que me habia puesto, claro que ocurrio. Pero bueno, las que eran mis amigas mas cercanas, no lo hicieron. Y si me miraron asi en algun momento, al menos no lo hicieron descaradamente, seguramente sabian que eso podria herir mis sentimientos.
 Al ver otra vez a la gente que de verdad importa, lo que se me quedo grabado no fueron esas miradas, ni mucho menos, sino como me decian: "Joder, menos mal que ya has vuelto, no te has movido de la ciudad pero te hemos echado muchisimo de menos! Por que nos has abandonado?? No lo hagas otra vez!" Y eso es lo que importa. A quien miro si estaba mas o menos gorda, que les follen.
En realidad me senti fatal por las buenas amigas a las que habia dejado tiradas. Todas han estado muy contentas de verme otra vez, pero algunas he notado que se sentian un poco decepcionadas, como si les hubiera fallado, y es normal. Pasar de vernos todas las semanas para hacer fiestas en mi casa, tomar un cafe o simplemente pasar el rato pintandonos las unias y contandonos nuestras vidas a desaparecer completamente, no responder a sus llamadas, no contestar a ninguno de sus mensajes... Es normal si llegaron a enfadarse, solo pensaba en mi y no di importancia a lo que tenia, pase de ellas como de la mierda y eso no se hace con los amigos, y menos con los que te quieren de verdad.
Pero bueno, ya todo eso es pasado: ahora como no paro y siempre estoy por ahi de pendoneo, no me doy atracones. No tengo tiempo y tampoco me lo pide el cuerpo. A veces tal vez coma un poco mas, repito el postre o si estoy con mis amigas y todas se compran unos pain au chocolat para la merienda, pues yo tambien me compro. Pero prefiero comerme un dulce de vez en cuando con mis amigas viendo una peli sin sentirme culpable y encima pasandomelo bien antes que ver pelis y series yo sola en casa sin ver la luz del sol mientras me doy atracones de la maniana a la noche.
Todo va bien, lo que me da miedo es la recaida. Ya he vivido esto antes: si, todo va genial, no me doy atracones, voy adelgazando poco a poco... Y luego, zasca, engorde descomunal.
Espero que esta vez realmente sea la definitiva.
Y bueno, estoy en 76,3. Hoy he comido mas bien poco y he andado una hora para ir y venir del curro. Esta noche van a caer muchas cervezas y hemos quedado para cenar, cada uno lleva algo. Yo voy a llevar una ensalada para llenarme con eso y no comer patatas fritas ni pizza, que seguro que es lo que todos van a llevar. Espero poder ver un 75 maniana, me haria super feliz. Depende de como me porte esta noche.
Al menos ya no me doy atracones al volver de fiesta. Varios dias he llegado a casa borracha y no se como ni por que ME HE CONTROLADO PERFECTAMENTE y me he ido a la cama pasando por la cocina solo para beberme 3 vasos de agua (dicen que asi la resaca es menor). Crei que esos atracones antes de dormir jamas los controlaria. Ahora veo que si se puede. Muchas veces me ayuda el fumar mucho antes de volver a casa. Sera verdad eso de que el tabaco quita el hambre. Al menos a mi me quita la ansiedad por comer de la borrachera.
PD: He pasado mucho tiempo sin escribir porque se me fue a la mierda el ordenador. Ahora estoy con un computer frances que me han dejado, de ahi que diga cosas como maniana y por eso no hay ni una tilde, sorry.
Os quiero, bellas.


5 comentarios:

  1. me encanta leer entradas así y saber que algún día puede terminar, que no la preocupación por la comida no es eterna.
    muchísima suerte.
    <3

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  2. Guapa me encantas
    PS: te he borrado sin querer el comentaría que me pusisteis en la entrada porque el móvil me va mal SORRY

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  3. Que lindo verte por aca de nuevo! Antes que nada, quería agradecerte el consejo que me habías dado una vez sobre el ejercicio, eso de simplemente calzarme las zapatillas y hacer algo, me sirvió muchísimo!
    Por otro lado, bueno, hay quienes dicen que las peores caídas nos hacen mas fuertes, ,y si pudiste tomar la determinación de volver a ocuparte de tu peso, mas que seguro podes remontar de esos 7, 8 kg.
    Un beso linda, ánimo, y me alegra que hayas vuelto con tus amigas! :3

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  4. Felicidades por tu nueva actitud, ojalá te vaya muy bien :)

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  5. Qué bien volver a leerte, y además tan positiva!!
    Seguro que todo va a salir bien ;)

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